Re: ХОЧУ ПОХУДЕТЬ!! НУЖЕН СОВЕТ!!

[AR_Favorit]

Я раз перед пьянкой в аптеку зашёл, попросил чего-нибудь от похмелья. Мне дали таблетки шипучие ВАНЬКА-ВСТАНЬКА. Вот я их после пьянки выпил и пол-ночи над унитазом завис. Вся еда и водка наружу вышла через рот :-[. Вот я думаю, что, наверное, это хорошее средство для похудения. ;D Принимать после каждого приёма пищи.

с таким названием - могут быть разве что таблетки от импотенции ;D

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Я раз перед пьянкой в аптеку зашёл, попросил чего-нибудь от похмелья. Мне дали таблетки шипучие ВАНЬКА-ВСТАНЬКА. Вот я их после пьянки выпил и пол-ночи над унитазом завис. Вся еда и водка наружу вышла через рот :-[. Вот я думаю, что, наверное, это хорошее средство для похудения. ;D Принимать после каждого приёма пищи.

с таким названием - могут быть разве что таблетки от импотенции ;D

ИЛИ ОТ ЗАПОРА )))))

[AR_Favorit]

Я раз перед пьянкой в аптеку зашёл, попросил чего-нибудь от похмелья. Мне дали таблетки шипучие ВАНЬКА-ВСТАНЬКА. Вот я их после пьянки выпил и пол-ночи над унитазом завис. Вся еда и водка наружу вышла через рот :-[. Вот я думаю, что, наверное, это хорошее средство для похудения. ;D Принимать после каждого приёма пищи.

Да, Серег, в следующий раз шипучие таблетки в воде растворяй, прежде чем пить ;D

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

  :: Не могу похудеть, или все в голове  
 
Весна – время красоты и глобального обновления. А еще – это время подготовки к лету. Многие стремятся привести себя в хорошую форму перед поездкой на море или переходу к легкой открытой одежде. Но часто желанию преобразиться мешают какие-то неведомые преграды. В чем же дело?

На самом деле вам не мешает заняться тренировками или диетой нехватка времени и сил. В действительности, все дело в шляпе. А именно в голове. Изменить положение Вы способны, если будете знать некоторые секреты.

1. Задайте себе вопрос – зачем мне худеть? Поройтесь в себе поглубже, найдите истинную причину, не поверхностную, которая может лопнуть, как мыльный пузырь, когда Вы решите заняться спортом. Может быть, Ваше истинное желание – ничего не менять? В этом случае (в отсутствие мощной мотивации) стремления Ваши обречены.
2. Ваше желание, как выяснилось в первом пункте, устойчивое. Задумайтесь, насколько оно устойчиво, определите степень его надежности. Для этого составьте список Ваших приоритетов и посмотрите, на каком месте значится похудение. Если внешность для Вас -  не главное, то и результаты Вы получите так себе.

3. Если все же и после второго пункта Вы не намерены отступать, то Вы должны быть готовы к тому, что нужно будет поддерживать форму на протяжении всей жизни. Ведь после, того, как Вы качественно сбросите вес, Вы можете с легкостью лишиться достигнутых результатов, если остановитесь. 

4. Вы уверенно приняли решение - худеть. Тогда для Вас будет важным знать, что нельзя голодать. Во время подобных ограничений в организме срабатывает механизм тревоги, Ваше тело начинает запасаться калориями на случай полного отсутствия еды. И Вы получаете обратный эффект. Нужно обязательно наедаться, только иными продуктами. Выберете себе несложную именно для Вас диету и наслаждайтесь.

5. Кроме всего прочего, важно помнить, что стрессы далеко не всегда приводят к похудению. Устоявшееся мнение, что «страдалец» – обязательно истощен не только морально, но и физически, не актуально. Постоянные стрессы вызывают кучу разных болезней, в том числе ожирение. Поэтому, прежде чем начать худеть, пересмотрите свое отношение к жизни, если оно далеко от оптимизма. Берегите себя

[Guzel]

А по мне так главное, чтобы человек был хороший.... ::) ::) ::)  :P А если у этого хоошего человека есть масса достоинств и преимуществ ффсяческих....... ::) ::) ::) ::) ::) ::) ::) - ваще сливай воду, лубофф навека. А если он перестанет ужинать (вместе со мной, а я любительница есть по ночам), кушать хлеб, мало спать... и проч. - тогда он станет ворчливым, раздражительным, завидущим... и нафиг такой нам нужен. ;D

Не ем после 19 часов, каждый вечер кручу педали в усиленном режиме от часа до полутора, сократил курение до пачки в три дня, пью зеленый чай без сахара, ем очень мало хлеба, сплю 8-10 часов и совершенно не расстроен, что напрочь не имею достоинство в глазах Гулены! ;D ;D ;D

Токма в глаза - маловато. Больше нравится их ощущать, чувствовать, пересчитывать, перекладывать (желательно на мой счет или лучше в карман)... в общем, в зависимости от вида достоинства люблю делать с ним все, что доставляет мне удовольствие. ::)

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

:: Ученые выяснили: от низкокалорийных продуктов толстеют
 
 

Желающие похудеть при виде этикетки «майонез легкий», «обезжиренное молоко», «диетический продукт» набирают такого добра полные тележки. На самом деле эти «легкие» продукты таят в себе опасность и могут принести совершенно обратный эффект ожидаемому.
К этому мнению пришли ученые Корнельского университета, которые наблюдали за рационом нескольких групп людей, желающих сбросить лишний вес. Одна группа питалась обычными продуктами, вторая «обезжиренными». В результате исследования выяснилось, что первая группа добилась желаемого, а вторая показала противоположные результаты.

Ученые выяснили, в чем таится проблема. Дело в том, что «пониженное содержание жира», значащееся на этикетке продукта усыпляет нашу бдительность. Думая о том, что раз майонез низкокалорийный, мы делаем вывод о том, что его можно есть, не переживая за фигуру. Поэтому таких «легких» продуктов мы съедаем значительно больше, чем обычных.   Исследователи подсчитали, что обезжиренных продуктов, калорийность которых в действительности всего на 11% ниже, мы съедаем в два раза больше, чем обычных, в то время как при нормальном питании мы больше печемся о том, чтобы съесть меньше.

[Sergey U]

Я раз перед пьянкой в аптеку зашёл, попросил чего-нибудь от похмелья. Мне дали таблетки шипучие ВАНЬКА-ВСТАНЬКА. Вот я их после пьянки выпил и пол-ночи над унитазом завис. Вся еда и водка наружу вышла через рот :-[. Вот я думаю, что, наверное, это хорошее средство для похудения. ;D Принимать после каждого приёма пищи.

Да, Серег, в следующий раз шипучие таблетки в воде растворяй, прежде чем пить ;D

А я их так парочку сгрыз. Возьму на заметку ;D

[Reijii]

Моя благоверная тут недавно подбила меня уборку генеральную замутить. Все выходные в жопу, обидно до усрачки. Но кое-што для себя я полезного таки получил. Во-первых, минет. Это, я вам скажу, уже результат. А то ж она все отмазываецца тупо так, типа ей под брюхо подлазить неудобно. Дура. Я ж ей скока раз говорил - не "брюхо" это. Это... от нервов, короче. Да, во-вторых, я нашел песдатую футболку, которую проеб года так два назад. Тут же одел, еще бы, такая находка! Как одел, правда, тут и вспомнил, што она вся в пиве и томатном соусе, также выяснилось, што она почему-то слегка села, пока лежала под диваном - мамон она даж не прикрывает и сидит внатяг. В-третьих, я нашел целый склад видеокассет! Йопта, я про них и забыл давно! Так што после соития я весь воскресный вечер  и часть ночи я провел попивая пифко и смотря одну за другой кассеты. Порнухи, к сожаленью, не оказалось. Зато был весь Рэмбо и еще дохуя всего.
Че мне потом снилось - не помню нихуя, кроме одного эпизода: я, весь такой ахуительный, мускулистый и голый по пояс, в крови и пулеметных лентах, выхожу из джунглей. В одной руке нож такой невьебенный, в другой - пулемет типа "Гатлинг". В карманах два ящика патроноф к гатлингу, а ленты пулеметные проста для красоты. И на встречу мне титястые такие туземки, чью деревушку я типа спас...
И тут меня благоверная моя трясет, на работу расталкивает. Смарю на нее - сисек нету почти, рожа хмурая. Тьфу, блин, лучше спал, нахуй.
Ну, встал так, посцал, покурил. Тут же сбегал и посрал - толкнуло, еще бы. Брицца начал - хуяк, порезался, да еще сильно так. Кровь херачит, а я стою и в зеркало смарю, как она течет уже по шее, потом как в волосняке на груди запуталась. Сон тут же вспомнил, какой я там красивый и кровавый был. А кровь уже почти перестала, начав тока мамон по бокам обтекать. На мышцах квадратиками, канешна, все эффектнее смотрелось бы. Тут я как будто очнулся. Прикинул - стою как мудак: полупобритый, кровь засохла тонкой струйкой, живот на раковине лежит. Добрился, помылся. Пока то да се, глянул на часы - опаздываю уже на работу песдетс как. Почти не ел, так, пару кружек кофе да бутеров несколько с колбасой, как я люблю - с маслом, сыром и майонезом полить. 
Ехал на работу, тайком пердел. Не знаю, че там внутри тварицца, но у меня по утрам всегда так. Уже в офисном здании забежал в лифт, кнопку нажал и жду, пока двери закроюцца. И душевно так снова пернул, долго так, мощно, аж жопа загудела. Тут же ошибку понял - лифт едет медленно, этаж 8, а газ ядовитый што твой фосген. Газенваген, нахуй. Ну, думаю, хоть один в лифте. Ага, щас. Забегает женщина перед самым закрытием дверей, давит свою кнопку и улыбается мне радостно - успела, типа, заебись. Двери закрываются, лифт ползет вверх. Тут эта фифа и почуяла смерть свою. Гляжу, улыбка с лица уходит, глаза выпучиваюцца, нос пытаецца вжаться внутрь головы. Песдетс, в общем. Да и мне стыдно, канешна. Достаю, как мудак, жвачку и жевать начинаю. Толку-то блять! Не изо рта же воняет. Хоть в жопу дирол пихай, ей-богу...
После обеда подо мной крякнул и развалился стул. Мысль о похудении, которая, видимо, все время была где-то рядом, впервые постучалась в голову.
По пути с работы зашел к приятелю, взвесился на его весах. Стрелка показала 140 и уперлась. Приятель сказал, что для них это предел. Я задумался. Взял пару пива, стало полегче на душе. Просто у меня, видимо, широкая и тяжелая кость. Рыгнул, мамон трясонуло, пуговица с рубашки отлетела и угандошила голубя. Все-таки немного похудеть, наверно, стоит.
Пришел, объявил об этом своей. Она просияла, прошлась колесом по всей квартире, и тут же предложила мне отказаться от белого хлеба. И есть тот, который с отрубями. Фу, бля! Ну, началось... Но мужык я, или не мужык? Мужык! Я справлюсь.

Хлеб с отрубями, канешна, херня полная. Но с салом нормально пошел, тока в путь! Выпил пива, отметил первую победу.
Чай надо, оказывается, не сладкий пить. Я поступил проще - отказался от чая. Только здоровые напитки! Пиво спасает, да.
Прошло две недели диеты, взвесился на весах жены. Встал на них, они издали странный звук и показали 90 кило. Ебать! Вот это результат! Чувствую себя на подъеме, всем вокруг рассказываю о результатах, о методах и вообще. Было сто сорок – бабах - и девяносто! Зауважали, смотрю. Хожу, поплевываю на всех.
И тут моя звонит. Весы, говорит, накрылись. Показывают девяносто кило при любом раскладе. Вот тут я здорово огорчился. Даже решил забить на всю диету, но напряг волю и сдержался. Пива попил – вроде отпустил депресняк. Вот так-то.
Решил усилить диету, посоветовался с благоверной своей. Она советует жрать квашеную капусту,  и это, наверное, песдатый вариант. Под водку вообще ахуенски пошло.
Взял отпуск две недели, сижу на капустной диете. Две недели просто в полное гавно, в слюни.... Сложная штука – диета….
Результаты пока не особо радуют. Жена говорит, что это наверно у меня в кишечнике шлаков полно – клизмы делать надо. Пойду, попробую.
То ли насадка на клизму была шибко толстая, то ли еще што-то не так пошло, но от клизмы я сбежал…. С тех пор не срал уже четыре дня. Закрепило, сцуко. Жопа испугалась и не хочет не то штобы впускать, но и выпускать. Я ее понимаю, канешна, но срать–то нада….
Просрался. Минус 5 кило. Диета действует!!!!
Жена говорит, что для похудения полезно еще сексом часто занимацца. А она у меня молодец, да! Предложил ей по-быстрому  зафигачить мне минетик – отказалась. Не хочет, наверна, чтоб я худел…
Нашел в магазине диетические шоколадки. Слопал сразу 8 штук на радостях. На следующий день заболели зубы. Стоматолог сказал, что я мудак, и выставил счет за ремонт зубов. Глянул на счет – тут же чувствую, минус два кило где-то. Тут стоматолог еще раз сказал, что я мудак…. А диета все равно действует!
Попробовал раздельное питание. Пиво – отдельно, беляши – отдельно. Хуйня, не помогает…
Потом уже объяснили, што жареное вообще жрать нельзя. Пришел домой, ем все вареное. Вареная колбаса, сосиски, макароны. Картошки вареной тоже навернул. Чувствую – зоебись уже, но чего-то не хватает. Заказал жене сварить котлет, так она посмотрела на меня, как на ебнутого . Ей-то што, она на диете не сидит… К лету надо продумать, как варить шашлык. Вариантов пока нет….
Мне сосед сказал, что отжимацца надо. На кулаках. И подтягивацца на перекладине. Лег я на живот, а руками до пола дотянуцца не могу ни кулаками, ни даже кончиками пальцев. Што за йобанарот.... Наебалово сплошное. Дополз до дивана, поднялся кое-как как. К перекладине пошел. А она высоко висит, хрен допрыгнешь… Ну я за стремянкой сходил и сиганул с нее на перекладину. Стремно было прыгать, я аж глаза зажмурил. Глаза открываю – что за хрень, руками за перекладину держусь, а ноги на полу стоят. Глянул наверх – погнул я перекладину, оказывается. Китайская, к гадалке не ходи.
С таких переживаний у меня минус четыре кило. Диета действует! Взвешиваца, кстати, я хожу на Курский вокзал – там весы понадежнее, металлические. Всякие мудаки там багаж взвешивают, иногда и не протолкнуцца к весам. Но мы, сидящие на диете, люди волевые. И терпения нам не занимать. И идем мы к намеченной цели хоть и медленно, но верно.

© CopyFuser. Идейный вдохновитель Ртутя.

[Iv-Ekb]

- Я худею!
- И давно?
- Почти полчаса.
- А ведь уже заметно!
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

[Guzel]

Реджи, чуть не помёрла пока читала.  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D