НАРОД И АРМИЯ ЕДИНЫ !!!!

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Если у курсанта, как у ореха, много извилин в голове - это не значит, что он умный. Все зависит от толщины скорлупы!

Если у самолета отказали все двигатели, то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля.

Если у солдата сквозит в голове, пилоткой тут дырку не прикроешь, надо такого закручивать на все гайки.

Если у тебя есть, то можешь нет!

Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!

Если хотите что-то сказать, стойте и молчите.

Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое...

Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем.

Есть лаборанты, офицеры и я.

Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!

Есть наука психологика.

Есть у меня солдатик - не солдатик, а так, студент.

Ефрейтор Сидоров, оставьте свои плоские шутки для дурочки без погон.

Ешьте не спеша, тарелка не НЛО, ни куда не улетит!

Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.

Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию.

Желающие отдохнуть есть? Надо без спешки выгрузить из машины кирпич.

Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.

Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит!

Женщины пришли в армию на выручку мужчинам, посрамив их мужское достоинство и поруганную честь.

Женщины, не умеющие отдавать честь, обязаны в личное время тренироваться с опытными профессионалами!

Жестоко зарубите это себе на носу!

Живите здесь, как свиньи в берлоге!

За мир нужно бороться, в том числе и с оружием в руках.

За свой добросовестный труд командир наградил вас.

За сохранность ящика с холостыми патронами вы отвечаете стальным шлемом, шапкой и своей головой.

За хорошую работу меня наградили доской почета.

За этими пойдут все, кроме этих.

За это отвечает старшина курса и другие материальные офицеры.

Забодай меня комар, если после вчерашнего отбоя вы казались трезвее водки.

Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.

Забудьте о том, что вы были другими иностранцами. Учите английские слова.

Забыл! Я вот, полковник, не забыл, чему в первом классе учили!

Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.

Завтра воскресенье - обыкновенный рабочий день.

Завтра пойдете в город на девчат смотреть. Смотрите мне, во взглядах далеко не заходить, нашему доктору работы не прибавлять.

Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.

Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

Завтра чтобы были на кафедре ровно в 7:30, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать.

Заглядываю я как-то раз в тумбочку. Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!

Зад роты поет как-то глухо!

Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как военнослужащему.

Задница - это часть тела противоположная голове, но опирающаяся не на шею, а на ноги!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Займитесь охраной бдительности!

Законспектируйте следующие работы: "Письмо Ленина к Колчаку"...

Закройте рот - трусы видно!

Закройте язык, товарищ курсант!

Закройте, не мешайте, пожалуйста, дверь.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Закусывать в походе сегодня будем веселой песней.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Замолкайте бормотать!

Замолчи свой рот.

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!

Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!

Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.

Записать на руке, на ноге, или другом самом не теряющемся месте.

Запишите себе на ус!

Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз!

Запомни, Иванов, я тебя научу попадать в цель, а не только на губу. Дай только срок, ты у меня отличником по стрельбе станешь, ни с одной девчонкой не промахнешься.

Запомните: мат с языка командира - это крылатое выражение, с языка подчиненного - нецензурщина и наряд вне очереди!

Заправьтесь, а то у вас клапана, как у беременной бабы!

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Заткнуться - это не значит нести всякую хреновину.

Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу.

Захожу в каптерку, смотрю, из-под тулупа чья-то задница торчит. Ну, думаю, это меня бойцы проверяют.

Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.

Захожу я как-то раз в тумбочку. Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!

Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.

Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.

Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость!

Зачет сдадим со средним баллом 5.2, как договорились.

Здесь вам не Англия, копать надо глубже!

Здесь вам не тут. Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и беспорядки нарушать.

Здесь вам не тюрьма - два года оттрубил и свободен!

Здесь вам не у себя в Москве в пыли по пояс на Арбате.

Здесь вам столовая, а не инструментальный цех.

Здесь как на войне - убили командира - взял автомат другого.

Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам изменять время суток.

Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.

Земной шар похож на круг.

Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.

Знаем мы как это делается! Соберутся по трое, а потом механизмы ржавеют.

Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.

Значение синуса в военное время может достигать +-4.

Значит так: в одну правую руку берете паспорт...

Знаю, вы за моей спиной языки чешете, мол, прапор - дуб. А что вы лично сделали, чтобы я стал другим деревом?!

Зря вы так со мной, товарищи солдаты! Еще пожалеете! Ведь говорят же, что не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

И в голове должны быть мышцы.

И вот вылезаю я из самолета, становлюсь одной ногой на кpыло, а дpугой деpжусь за поpучень...

И дали нам приказ уничтожить банду политработников.

И запомните раз и навсегда, что лево это там, где у военнослужащего левое плечо.

И запомните, товарищи курсанты, раз и навсегда, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы.

И запомните, что настоящий солдат может забыть почистить утром зубы, но не сапоги.

И идем в перпендикулярную сторону...

И как вы только поступили сюда с таким знанием устава?

И не надейтесь, что вам удастся меня забыть! Вы меня будете помнить до последнего дня вашей смерти!

И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

И не надо мне тут лапшу на уши лить!

И не надо передо мной вытягиваться! Я ведь начальник штаба, а не какой-нибудь там демократ!

И не надо сразу в позу вставать! Не вы один в этом нуждаетесь.

И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.

И он взорвал себя гранатой. К этому его готовила семья и школа.

И спать хочется, и Родину жалко...

И тогда наказание будет безвозмездным!

И у старухи бывает прореха.

И ударил курсанта Иванова по спине шваброй, т.е. половым органом.

И учтите, товарищи солдаты, что каждый, кто сделает что-нибудь для нашего батальона, а еще лучше, для меня лично, получит благодарность вне очереди.

И человек утонул навсегда.

И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете...

И что за бардак у этих штатских! По улицам все без строя ходят! И как только они не сталкиваются?

И это - новые портянки? Ну, не чистые... Ну, не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.

И я вправе, что он такое может быть сказать.

И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову обратно.

Иванов здесь? - Я. - Как фамилия?

Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать ноль-ноль.

Иванов, покажи нам, как следует приветствовать командира? Да не на пальцах! Ты нам еще яйцами перед строем потряси!

Идеальная солдатская задница должна походить не на коровье вымя, а на девичью грудь, которая умещается в ладони командира.

Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.

Идем прямо, это значит - никуда не сворачиваем.

Идите быстрее снег убирать, а то растает.

Идите и ошпарьте его холодной водой.

Идите и сделайте свою личную гигиену.

Из него солдат, как из говна - пуля!

Из окопа вы должны видеть противника, а вы торчите между двух бугорков, как огурец в каске из задней дырки.

Из секторов никто не уходит, за исключением щетки.

Из спящего под яблоней прапорщика, даже если ему на голову высыпать самосвал яблок, Ньютон не получится!

Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.

Из того места, где ноги растут, что это за дура такая у тебя выросла? Третья нога?

Из чьих сапог газовая атака производится?

Извилины у курсанта - чтобы думать, а мозги - чтобы запоминать.

Изучайте устройство мин, не лишайте своих будущих детей отца!

Или вы будете молчать, или я вас говорить заставлю!

Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.

Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого еще дойдем.

Император Константин IV Погонат погрузил свою кавалерию на пароходов.

Импотенты в армии не служат. Они хитрые! Друг на дружке женятся, рожают детей, а служить, пожалуйста, идите другие.

Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма!

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

Каждый солдат должен быть подстриженный, посчитанный и построенный на плацу!

Казарма без старшины, как клетка без обезьяны.

Как барабан ни труби - толку все равно не будет.

Как будущие офицеры вы должны знать - когда самолет падает, он обычно разбивается.

Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Как вам не стыдно, товарищи солдаты! Сначала вы матом ругаетесь, а потом будете этими же руками боевое оружие брать.

Как вы можете командовать отделением, если не можете командовать своими шкафчиками?

Как вы перед офицером стоите, весь колесом прогнувшись?!

Как вы стоите, я приказываю?

Как вы строитесь?! Бежите один по одному.

Как вы ходите?! Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.

Как говорится, идите, Шура, и пилите, и еще иногда языком щупайте.

Как же вы готовили людей к штатной стрельбе, если даже прически не проверили?

Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!

Как мне объясняет каждый первый попавшийся...

Как надо приветствовать командира? Правильно, в стоячем виде. А в лежачем девок будете приветствовать... со стоячим...

Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит.

Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!

Как тут ничего не делалось, так и не было.

Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!

Какая мне посторонняя разница?

Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того, ни другого в миске нет.

Каким ты вернешься из армии, Петров, у тебя же ни в одном мозгу дисциплины нет!

Какое вы имеете право разговаривать в строю, если у вас стоптаны каблуки?

Какой же ты мужик, если не научился в армии прилично стрелять и ухаживать за бабами?

Какой же ты солдат, если такой зачуханный? Или под под поросенка косишь? У нас этот номер - сала нагулять - не пройдет.

Капитан! Прекратите играть на скрипке и поймите, что не может целая десятиэтажка ненавидеть Глинку!

Капитана Петрова, начальника аптеки, снять с занимаемой должности за применение спирта по прямому назначению.

Карабины надо держать на расстоянии четырех пальцев от ваших бестолковых губ.

Карабины надо отчистить до исчезновения с них железной плесени.

Категорически запрещаю просмотр после отбоя теле- и радиопередач.

Кашлять на преподавателя - все равно, что вытереть задницу пальцем.

Кашне к военному обмундированию идет, как очки ассенизатору в г...не копаться.

Кирзовый сапог сохраняет убойную силу на всем протяжении своего полета.

Клуб - это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями.

Когда бьет левый барабан, надо ставить левую ногу.

Когда взвод поет песню, рот открывать на ширину приклада.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу...

Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вы даже ничего сказать не сможете, не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

Когда мы говорим "поражение электрическим током", то подразумеваем, естественно, смертельный исход.

Когда на трибуне генерал кончит - все одновременно кричат "ура"!

Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому.

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!

Когда я вам приказал ликвидировать пропуски в журнале?

Когда я заглянул в сумку для гранат, у меня челюсть отпала: там гранаты лежат и запалы рядом...

Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте.

Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос.

Когда-то в молодости я был свидетелем, как курсант подавился мясом. До сих пор горло болит!

Кого сидим?

Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и противник.

Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!

Коллектив офицеров нашей кафедры многонациональный, все - русские. Но по характеру, например, есть евреи.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Команда "АЛЛЕ" выполняется бегом.

Команда "Направо" не значит, что можно становиться раком.

Команда "Равняйсь" должна подаваться так, чтобы резонанс, получаемый от нее, носился из угла в угол и бил курсанта не в глаз, а в бровь!

Команда "Равняйсь" касается всех, а не каждого в отдельности.

Команда была "Отмашка рук", а не "Руками махать".

Команда была "Равняйсь!", а не "Рот до ушей!"

Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!

Командирам групп проверить карабины выборочно у всех.

Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме.

Командиры вам определят, когда, кому и что увольнять.

Комбат пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.

Комбат уже здесь, а ротные дома на женах развалились!

Кому не хватает фантазий, те будут слушать, а остальным готовиться выступать: спеть, сплясать, стих продекламировать, или кто что может.

Кому приспичило, могут оправиться. Как это где? Проявите смекалку, у кобелей поучитесь. Встаньте в кружок... Да не спинами друг к другу!

Кому спишь, проклятая морда? Сволочь, по крайней мере!

Конечно, немного выпить никогда не возбраняется. Но когда пьют, пьют и пьют и меры не знают, это заканчивается тем, что человек теряет военную форму: ремень, шапку, валенки или сапоги... а военный бюджет у страны не резиновый.

Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!

Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

Копать окоп от меня и до обеда.

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

Корпус тела разместить на обе ноги.

Которых названы товарищи - выйти из строя.

Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса.

Кровать должна быть, как одно целое.

Кругом валяются "бычки" и окурки.

Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения!

Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец.

Кто вчера в увольнительной был награжден женскими ласками, быстренько на показ к врачу.

Кто выразился в строю нецензурным соображением в адрес строевой подготовки?

Кто давал команду смеяться?

Кто дал вам три рубля, чтобы вы подорвали устои Советской Армии?

Кто до армии занимался интимом, шаг вперед! Что-о-о? Все занимались? С девками? Во, сучки, дают!

Кто еще в карауле считает, что "Руки вверх" - это ансамбль, а не команда часового нарушителю?!

Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!

Кто ж мебель гвоздями ремонтирует?

Кто же с такими мускулами приходит в армию служить? Тебе бы студенчить где-нибудь в институте, подальше от турников и козлов с матами.

Кто на гражданке страдал драчливостью, того я быстро отучу распускать руки!

Кто не спустил после себя в сортире, в следующий раз в штанах пусть уносит и не воняет другим.

Кто не стрижен?! Правую ногу на носок ставь!

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Кто ночью чавкал под одеялом или чем там другим занимался?

Кто опоздает - будет строгая благодарность.

Кто опять наделал дырок в заборе, сокрушаясь по девчатам?

Кто отличит грабли от топора, пойдет на сенокос, остальные - на уборку всякого хлама и дерьма. Есть согласные?

Кто пользовался туалетом и оставил там все после себя? Смотрите, я ведь могу найти и по запаху!

Кто самый шустрый на ноги?

Кто сказал "Я"? Это кого имеешь в виду - себя или меня?

Кто смеется хорошо, тот смеется в последний раз.

Кто там газету читает? Не вижу фамилии!

Кто там зевает? В перерыве подойдете, заклею рот пластырем!

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Кто там на левом фланге головой не в ногу машет.

Кто там рычит, как гориллоподобная обезьяна?

Кто там смеется, как раненый?

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

Кто у нас за перестройку? Сидоров, Джанабеков и Иванов, да? Пойдете на гараж к нашему капитану, там кое-что перестроить требуется.

Кто у нас после маршала идет? Что, никогда не слышали про Василия Ивановича Суворова?

Кто это там ходит с красным носом, как огурец?

Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?!

Кто, я старый? Да я, как дуб, не только с виду, а везде!

Кто-нибудь записывает ту херню, которую я несу уже полчаса?

Куда вы руки лезете свои!?

Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою!

Куда девать водородные бомбы, отслужившие установленный срок? Продать! Все равно они - на нашу голову!

Куда такой дохляк в увольнение собрался?! Никакая дура на тебя не клюнет. Ты бы, Никишкин, лучше на перекладине подтянулся, чтобы мужское достоинство как следует оттянулось!

Куда шею тянешь выше журавля в небе? Руки чешутся без синицы в руках в образе лопаты?

Курильщики, любители кроссвордов, набросавшие окурков в аквариум, берут инструмент из шести букв и копают яму из шести букв, для "бычков" из шести букв, "размером, как вы догадываетесь", 6х6х6 метров.

Курсант и днем ориентируется по звездам.

Курсант на экзамене, как собака - глаза умные, а сказать ничего не может.

Курсант Петров на занятиях по лекции спит.

Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.

Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку!

Курсант, выньте руки изо рта!

Курсант, что ты, как жопа, съежился.

Курсанты обязаны уважать преподавателя хотя бы за его предмет!

Куст - совокупность веток, торчащих из одного места.

Лево - это там, где левое плечо.

Левый палец большой ноги.

Лезете, куда понятия не имеете.

Летит, матюкается, на "О" начинается, как вы думаете, что? Правильно, парашютист! Оборвался...

Летом вода в речке высохла, и танки снова возвратились в парк.

Летчик начинает одной рукой пилотировать самолет, а другой вспоминает, что у него жена, дети...

Летят N самолетов, нет N мало - K, и оба реактивные...

Ликвидировать такой недостаток, как прически.

Листопад - это то же самое, что и гололед, даже еще хуже.

Лицо военнослужащего, назначенного для участия в похоронах старшего офицера, а тем более генерала, должно выражать скорбь и задумчивость.

Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Личному составу, убывающему в культпоход, приготовиться к построению на площадке правого трапа, форма одежды - для работ.

Ложбина - это кратчайшее расстояние между двумя горами, предназначенное для их преодоления.

Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!

Лучше бы вы бумажку в туалет забыли, чем пулемет!

Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

Лучший подаpок - pучка для завода на моpозе.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Любовь в письмах - все равно что завтрак по телефону.

Люди на курсе есть? А курсовой офицер есть?

Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!

Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику.

Макароны - ну, знаете, тесто с дырочкой, как артиллерийский порох.

Мало того что у вас бляха не надраена, дак вы на развод вообще без ремня вышли!

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.

Матрос! Вы че по неосвещенному коридору, как танк, прете?! Я вам тут что, офицер или на ощупь?!

Машина прыгнула и задавила солдата.

Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов.

Машины очень плохо себя работают.

МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел.

Меня вчера интересует такой вопрос...

Меня не надо стесняться. Это баня, а я ваш командир, а не гинеколог!

Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!

Метеозонд - то что называется презервативом, только большой и с коробочкой.

Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.

Мины бывают танковые и противотанковые.

Мне 38 лет, работаю передовиком производства.

Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я - военный...

Мне все равно, а люди страдают.

Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.

Мне нужен человек с орфографическим почерком.

Мне суфлеры не нужны, а то я кому-то сейчас прожонглирую.

Мне то же самое каждый первый попавшийся объясняет...

Многие из вас вернутся домой после армии, поступят на работу в милицию и опять начнут шалыганить с оружием в руках.

Многие из вас далеки, что такое строевая подготовка!

Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.

Могу полком командовать, могу дивизией. Голос позволяет.

Может быть, дело в шляпе, а не в фуражке?

Может, вам еще и инструкцию по пользованию матрасом повесить?! Можно ехать, но двигатель надо заглушить!

Может, это и неправильные формулы, но мне по ним легче считать.

Мои указания не устраняются.

Мой танк провалился в политику по уши.

Мойте ноги перед отбоем, чтоб соседа не отравить.

Молодой человек, вы наглец! Первой гильдии!

Молодой человек, сейчас собираюсь пойти на х... Не желаете вы пойти впереди меня?

Молчать! Закройте свой язык!

Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

Молчать, я вас спрашиваю!

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши! Вырастут усы - перемотаете!

Моя голова - не дом терпимости!

Моя фамилия - Майор Репьев!

Моя фамилия - О-хо-хо-нин. Пишется через две буквы "хо".

Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось!

Мухи на плафоны гадят! А к чему это приводит? К неуставным отношениям.

Мухин, целовался с телкой? Молчи, молчи, вижу, как губы до сих пор облизываешь, будто за них оса тебя укусила и медом намазала.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мы будем наказывать, не взирая на то, кто ты - капитан или офицер.

Мы будем сталкиваться с кое-какими проблемами, которые нельзя упоминать в обществе.

Мы все с вами ходим по краю острой пороховой бочки, и она грозит взорваться.

Мы выясним круг ограниченных лиц и накажем кого попало.

Мы здесь шутками не играем!

Мы не можем быть на 100 % гарантированы.

Мы рассматривает человеко-дни, то есть там, где есть дни, там есть человеки.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Мы с ним добились получших результатов.

Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая.

Мы тоже высшую арифметику проходили.

Мы тут сложной математикой заниматься не будем - брать тройные интегралы по замкнутому контуру.

На боевых учениях питание выдается сухим пайком, чтобы реже бегалось по нужде в зараженной местности.

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

На воде гибнут люди, сержанты и солдаты тоже гибнут.

На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут забираться только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы.

На гражданке вы не занимались ни спортом, ни здоровым образом жизни.

На гражданке следовало свои мозги психиатру показывать, не везти их на муку прапорщикам и офицерам.

На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не видно.

На курсе бардак, я черт знает что...

На первом этаже нашей кафедры расположены классы номер 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 и так далее до 12-го.

На перекладину без меня не залазить.

На полигоне девствовали танки.

На посту у знамени не надо изображать, как в мавзолее, окаменевшего бегемота!

На продовольственном складе насекомые в виде тараканов и мыши в виде крыс!

На сборах вы у меня все будете ходить строем, я вам не позволю членом по забору стучать!

На случай тревоги надо покласть штаны на табурет ширинком к выходу...

На соседнем крейсере такой же идиот, как вы, полез сырой лампочку крутить, тут-то ему током и полегчало!

На стволе имеются предохранительные накладки, не путать с тампаксами.

На территорию идут не все, а 100 процентов.

На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.

На тумбочках пыль, лица не бриты, и все другое тоже не блестит!

На улице установилась погода осенне-зимнего порядка.

На что жалуетесь? Близорукость? Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!

На шлемофоне есть такой замочек: берешь его и затягиваешься.

На экзамене вы все пpойдете чеpез фильтp тонкой очистки... т.е. чеpез меня.

На этом этапе используется стрелковое, артиллерийское, а также другое оружие массового поражения.

На этот счет существует два мнения: одно - мое, другое - ошибочное.

Набок сделанный.

Навести порядок на лице и в кровати.

Над вами уже студенты анекдоты смеются.

Надвигается зачет.

Надень говорящую шапку!

Надо Бермана нам иметь до конца этого семестра.

Надо быть прозрачным, как зернышко!

Надо не глазами смотреть, а подбородок выпячивать.

Надо не спать, а висеть на хвосте. (избранное из тактики воздушного боя)

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Надо расширить радиус квадрата.

Надо сделать две команды, чтобы можно было соревнование устраиваться.

Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.

Названный вами орган к органам внутренних дел государства не относится!

Накачиваем давление.

Наконец-то политики сообразили, что лучше протирать штаны на переговорах, чем рвать их в клочья на войне!

Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде.

Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках!

Напоминаю, товарищи офицеры, что вы тоже в армии, хотя и давно.

Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Направление ветра изменилось на 360 градусов.

Народ и армия в вопросе трехразового питания едины!

Нарушитель дисциплины - не наш товарищ. Нарушитель дисциплины - пособник врага.

Нарядами больше никто не меняется! Все менение закончено!

Наступает летательный исход...

Насчет выражений нецензурным матом, чтобы я больше в строю не слышал, для этого есть сортир - вот там и упражняйтесь, кто кого переплюнет.

Натяните простынь, чтобы матрас был еще квадратнее.

Натянул свою кровать - натяни товарища!

Научу я вас за 5 лет внешнему виду или нет?

Начало - полдела, конец - всему голова.

Начинается зима. Включают в гаражах двигатели, угорают и дохнут. Ну, ладно, сам ужрался и дохнет, так ведь нет, еще и бабу приведет! И дохнут вместе, как Ромео и Джульетта...

Наш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не пролезает.

Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

Наш полковой оркестр играет, конечно, плохо, но зато сам и долго!

Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.

Наша кафедра давно была бы лучшей, а ваши благодеяния препятствуют этому сделать.

Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами нашей кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.

Наша страна находится на глубочайшем подъеме.

Наше с вами занятие гроша выеденного не стоит.

Наши войска наступают по противнику...

Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое-то проявляют.

Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака.

Наши радиолокационные станции не замолкают работать круглосуточно.

Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду.

Не будете делать зарядку, будете, как я, страдать зеркальной болезнью. двадцатый год родной член только в зеркале вижу.

Не в том беда, что ты без тормозов, а в том, что на начальство наезжаешь.

Не все сразу богами становились.

Не встревайте, куда вас не спрашивают.

Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть.

Не делайте на меня свои обиды.

Не думайте, что "3" по военке - это балласт на ногах.

Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать.

Не забывайте про поворот головы! С этим желательно лечь спать.

Не задавайте глупых вопросов! Читайте корабельный устав, там все написано, а что не написано - то намекнуто!

Не запутайтесь в этих самых.

Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!

Не знаете, о чем писать в "боевом листке"?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "Юмор".

Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.

Не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната.

Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть.

Не могу понять: или вы похудели, или брюки с чужого плеча?

Не можешь на руках на турнике подтянуться, бери себя за задницу и поднимай.

Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет!

Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи!

Не надо меня оскорблять! Меня уже оскорбляли высококвалифицированные специалисты!

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо.

Не надо на меня смотреть, как на истукана на памятнике, я не гипсовый идол, а всего лишь ваш командир.

Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.

Не пачкайте конспекты моими словами!

Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

Не подставляйте свои задницы ширинкой назад.

Не пойму, как прапорщики из разных городов и родов войск узнают друг друга даже в гражданке и вместе попадают на гауптвахту!

Не помните обязанности часового? А ведь это обязательно когда-нибудь приведет к безусловной гибели многочисленных жертв!

Не приучайте свой внешний вид ходить разболтанным.

Не разевайте рот по сторонам.

Не рой яму старшине, наедет танк - там и останешься!

Не солдат, а размазня, прямо-таки холодец с хреном.

Не солдат, а червяк какой-то. С простой гусеницей ничего сделать не может!

Не трясите мордой лица!

Не тяните резину в долгий ящик.

Не умеешь пить, не берись! Приди сначала к своему командиру, так, мол, и так, научите... да со своей бутылкой. Может, и помогу.

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.

Некоторые в увольнении купят себе пол-литру и страшно радуются... А чего уж тут, спрашивается, радоваться, если закусывать совсем нечем? И в часть все равно на ужин пьяным не придешь...

Некоторые думают, что они самые умные... Это не так! Самые умные, не будь дураками, давным-давно сачканули от армии.

Некоторые еще разговаривают при наличии очков.

Некоторые курсанты под любым видом предлога стараются попасть в санчасть.

Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить.

Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть!

Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.

Необходимо расчистить дорожку от забора и до обеда.

Неписаных, давно написанных правил.

Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв.

Несут автоматы, вещмешки и прочее хламье.

Нет такой формы одежды: дипломаты в строю.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Неумение защищаться от удара ногой в пах грозит вам страусиными яйцами синего цвета!

Ни один курсант не должен отстать без всякого шума.

Ни совести ни грамма.

Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят.

Низкая неорганизованность.

Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!

Никакого отбоя! В постель - только через меня!

Никита Сергеевич Хрущев говорил: "Я вам покажу Кузькину мать!" Я вам ее тоже покажу!

Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д.

Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.

Ничто так не промывает мозги, как внеочередная чистка унитазов.

Но об этом поговорим ниже.

Нога должна подниматься, как член на 15-20 см от земли.

Ночью имеется естественное освещение от Луны, звезд и других небесных светил аналогичного плана.

Ночью, как говорится, все кошки серют.

Ну вы и артист, как Марадона!

Ну и волосы отрастил! Как у овцы. Скоро рычать начнешь.

Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.

Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?

Ну ладно, меня вы могли не заметить, но взвод-то можно было сообразить.

Ну станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать.

Ну что вы, как эти, вы же будущие и все такое прочее.

Ну что, здесь некоторых обозвать в ласковой форме?