НАРОД И АРМИЯ ЕДИНЫ !!!!

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Ну что? Так и будем с вами стоять тут из угла в угол и молчать, как рыба об лед?

Ну, если одному дали 42-й, а он у него 43-й, а другой обычно носит 43-й, а ему дали 42-й, то почему бы им не поменяться?

Ну, наконец-то догребли до ответа.

Ну, товарищи новобранцы, кто знает мое звание? Старшина?! Холодно, холодно. Лейтенант? Молодец! Почти в самую десятку: я - прапорщик.

Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да нафиг оно мне надо!..

Нужен глаз да глаз, потому что кругом много чужих. Но и среди своих есть свой.

Нужна моя помощь - пожалуйста, но самостоятельно!

Нужно выбрать наиболее один способ.

Ну-ка, живее заправились шапками.

О девушках мечтать вам никто не запрещает. Но зачем же простыни марать семейными отходами?

О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета?

О Родине-матери многие забывают и вспоминают о ней, когда снова не получают денежное содержание.

Обещаю! Кто из личного состава положит на медсестру глаз, тот у нее и будет лечиться!

Обладает остро аналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в научных исследованиях. Здравый смысл ему неведом.

Обожравшиеся крысы у вас уже еле ползают по кубрику, как тушканчики!

Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг.

Обращаю внимание на климат! Падает снег, лед и прочее.

Объявляю строгий выговор с занесением в грудную клетку...

Одевание и раздевание противогаза.

Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!

Одинокое дерево в лесу.

Одним зайцем сразу всех убить!

ОКЗ новое, спросом очень требуется.

Окна занавешиваются одеялами при воздушной тревоге не для защиты от осколков, а для дезориентации ядерных ракет!

Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.

Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.

Они частично помытые, а частично небритые.

Оно включает из себя...

Оно, конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если случится, тогда что?

Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.

Опоносившимся мыть туалет, остальным отдыхать до своего поноса.

Определенная работа добилась-таки своих результатов.

Опять столовая наскребла всяких нюансов!

Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.

Освобождайте тумбочки, жизненное пространство вам будет там необходимо.

Осеменить горшки искусственными цветами, чтобы зелень была симметрична.

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Основная задача курсанта - здать экзамены не уча, ибо уча и любой дурак сдаст.

Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.

Основной недостаток - личное старание каждого.

Особенностью мышления курсантов является отсутствие этой особенности.

Особо секретные документы перед прочтением сжечь!

Особое внимание обратить со стороны металлизированной свалки.

Оставить одного курсанта в городе - он либо скончается, либо умрет!

Осталось пятнадцать минут светлого времени.

Останови БТР, фуражку сдуло! Как я буду командовать с пустой головой!

От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!

От дурака защиту сделать можно, например, часового, а от прапорщика защиты нет!

От кого одеколоном попахивает? Изнутри?

От меня до следующего дуба - 20 метров.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

От младших командиров, сержант, должна исходить инициатива, а не водочный перегар.

От светладцати до темнадцати.

Отдаешь приказ: "Поставить роту закопать!"

Отжимайтесь, пока не найдете щетку.

Отжимаясь, голову держите перед собой.

Отключи немедленно! Что, не видишь с кем я по телефону разговариваю!

Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!

Откуда в заднице гуталину взяться?

Откусывайте маленькими глоточками.

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Отслужишь с мое - начнешь понимать полунамеками.

Отсюда до него ровно метров двести-триста.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Офицер в армии не пьет, он просто так шатается.

Офицер тоже был обыкновенным человеком, пока не окончил училище и не получит воинское звание. Теперь о нем уже этого не скажешь.

Офицеру некрасиво держать руки в карманах брюк, а то подумают женщины, что у вас там что-то приличное!

Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры долбанные!

Очухаться не успеет - яйца советского солдата у него в траншее... а куда деваться если они есть?

Падать надо пружинисто, как кошка с высокого этажа на все четыре и хвост пятым.

Папемаминым нытикам на первых порах придется тяжело, каша поперек горла будет вставать, привыкаясь к организму.

Первое, что приходит в мысль...

Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, а второй - командир.

Первый вопрос - "пять". Второй вопрос - "пять". Третий вопрос - "пять". Четвертый вопрос - "три". Итоговая оценка - "два"!

Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть...

Перед занятием нужно как следует размять мышцы и другие суставы.

Перед приемом пищи должна быть хлорка на обед.

Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.

Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.

Передайте ему, что он шутит с огнем, то есть со мной!

Передом к командиру, задом к строю - плохо! Задом к командиру, передом к строю - совсем никуда не годится! Значит, требуется искать половинчатый результат, когда полуперед и к командиру, и к строю, а зад как бы совсем не присутствует.

Переоделись в гражданское платье через забор и гуляют по училищу.

Перестаньте рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Они разбегаются, и полковник не может навести бинокль.

Перестаньте руками шевелиться.

Переходим на летнюю форму одежды: верхняя пуговица расстегнута, рукава закатываем по колено.

Петренко, при прыжке в длину не надо так далеко оставлять свой зад.

Петров, не Шанель, а шинель правильно говорить. Чему ты в школе учился? - Я про французские духи, командир. - А я тебе, Петров, про одежду солдата, и нечего умничать!

Пилотка должна одеваться по верхнему срезу ушей.

Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.

Платон соблазнил все афинское юношество.

Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении...

Плевки с плаца переместились в туалеты.

Плох тот солдат, который не мечтает об генераловой дочке.

По буфетам у нас была договоренность: ходить только между перерывами!

По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу.

По всем своим сексуальным проблемам обращайтесь к старшине, он научит.

По городу произведены ядерные удары. Вы спрашиваете, сколько? Это, товарищи, не принципиально.

По команде "Бегом" руки сгибаются в коленях.

По команде "Вольно" головной убор не поправляется и не разговаривает.

По команде "Вольно" ослабляется не правая и никакая другая нога, а левая!

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

По команде "Вольно" разрешается ослабить одну из левых ног!

По команде "Дружно взяли" все взяли, но не то!

По команде "Отбой!" наступает темное время суток.

По команде "Равняйсь!" - поворачиваем правую голову.

По команде "Равняйсь!" правое ухо поднимается выше левого до собственного подбородка.

По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.

По команде "Смирно!" голову надо держать перед собой.

По команде "Упор лежа" принимается упор сидя.

По мне тут хоть перекати-поле не расти...

По ней только танки не ползали.

По окончании одного года службы вам присваивается звание рядового сержанта.

По поводу следов от сапог на стенах! Вы не уважаете ни каратнутых японцев, ни наш русский гуталин!

По сторонам равноугольного квадрата - кругом марш!

По тревоге окна затемняются одеялами или другими бесцветными шторами.

По цвету она такая же круглая.

Повернуть в направлении к сюда.

Подберите ногу!

Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят.

Поднимите руки вниз!

Подождите, я сам запутаюсь.

Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Подумаешь, генерал матом обозвал!.. Да он, может быть, в отличие от вас, этот мат всю жизнь заслуживал.

Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.

Пока еще имеющие место быть отдельно взятые недостатки должны быть немедленно и безусловно укоренены.

Пока летчики полеты летают, а техники мат. часть устраняют, вы тут дисциплину хулиганите!

Пока отдохните, только не громко.

Пока результатов нет, но они имеются.

Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы.

Показываю север. Он на фоне отдельно стоящей сосны.

Покрутите головами, в том числе и назад.

Полейте воду в цветах!

Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей.

Полк тредий день воюет, а они тут пульку расписывают!

Получайте три балла и уходите! Я не позволю себя терроризировать!

Получили письмо от отца военнослужащего, он пишет: "Здравствуйте, товарищи командиры. Пишет вам мать солдата..."

По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Понятие "культура" - это очень широко! Начиная с театра и мытья ушей и заканчивая музеями и помывкой промежности между пальцами ног!

Попали в армию - теперь вам даже мама с лохматой рукой не поможет.

Поправьте головную пилотку!

Попрошу не питать иллюзий!

Попроще руки из кармана.

Попутал местами.

Пора научиться различать командиров по погонам, а не тыкаться носом в юбку.

Пора, товарищи, брать коня за рога!

Порядок не убрали.

После 23.00 телевизор надо запломбировать, закрыть и сдать.

После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.

После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

После отбоя ни одного шума не вижу!

После отбоя чтобы я ни про какое мордобитие больше не слышал!

После применения зажигательных веществ типа "напалм" хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

После сигнала отбой - рот на замок, да и все остальные дырки тоже!

После снятия черепа я пришел к врачу.

Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут.

Посмотрите на мою прическу! У меня здесь ничего нет, и вас ничего не должно быть!

Посмотришь на вас, и такая тоска возьмет, словно сердце дверью прищемили.

Поставьте чемоданы на пол, у кого не стоит, зажмите между ног.

Постоите здесь 5 минут и покурите свежим воздухом.

Постоянно решаю какие-то идиотские проблемы, а на свои, такие же, нет времени!

Построились и пошло кто куда.

Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.

Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду.

Потеряли лопату? Отжимайтесь, пока не найдете!

Потише можно молчать?

Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать.

Потому что через колючую проволоку ни один настоящий дурак не полезет.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Почему ботинки небритые? Ах, это унты... Все рано побрить!

Почему в каптерке люди, а никого нет?

Почему в этой тумбочке живут двое?

Почему ваша кровать вчера орала после отбоя?

Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?

Почему вы все время куда опаздываете?

Почему вы всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям!

Почему вы где, когда вас нет?!

Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и вами командовать?

Почему вы порядок не убираете?

Почему вы постоянно раздражаете офицера? Я не намерен под вашу дудку манипулировать!

Почему вы правой ходите меньше, чем левой?

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!

Почему вы так зачем орете, все равно получится умнее стать не выйдет.

Почему вы так сидите, я же так не стою.

Почему он называется складной?.. Он складывается!

Почему пилотка не на три пальца?

Почему ремень лежит здесь жутким образом?

Почему ты курил, когда должен был молчать?

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?

Почему у вас майка нараспашку?

Почему у вас не отрегулированы полы шинели? Почему рукавицы стоят колом?

Почему у девяноста пяти процентов личного состава есть лопатки на поясе, а у второй половины нет?

Пошлите человека за людьми!

Прапорщики очень счастливые люди! Им никогда не ставят памятников, и птицы не гадят им на голову!

Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.

Предупреждаю - температура воздуха повышается, в смысле понижения!

Прекратите концерт, вы не чучело.

Прекратить этот кобылячий смех! Вы же все-таки жеребцы, а не женщины.

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

При взрыве капсюля в патроне создается большое атмосферное давление.

При движении строевым шагом голову надо держать прямо перед собой, взмах рук от пряжки до отказа.

При отдании воинской чести правую руку согнуть под углом 90 градусов и приставить к мочке правого уха.

При отдании чести обрез правой руки должен находиться у виска, а левая голова должна быть повернута направо...

При передвижении строевым шагом рука солдата выносится до груди поясного ремня.

При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать.

При переползании свои верблюжьи горбы, в виде задницы, прижимайте к земле, а если корень мешает, к колену привяжите!

При прохождении мимо трибуны на лицах патриотическая улыбка, а не оскал цепного пса!

При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.

При форсировании водных преград личному составу, не умеющему плавать, придется нырять.

Приведите в чувство свой головной убор и голову тоже.

Привести в порядок памятник БТРу.

Приветствовать тех, кто стрижется наголо!

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.

Прижмите эти руки, конец с концом.

Приказываю написать на лбу, что вы разгильдяй, чтобы я потом как прочел, так сразу бы все и понял.

Приказываю стоять там, а слушать сюда.

Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу.

Принципиальное отличие американской армии в ее названии.

Принятые меры увенчались безуспешно.

Приплывают в эти порты авианосцы с атомными подводными лодками на борту.

Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.

Приходя из увольнения, хотя бы жуйте "Orbit" без сахара - это понизит ваш спиртовыхлопной баланс!

Пришли солдаты в столовую, а их там холодной пищей по ноздрям!

Про твою кровать, Петренко, не скажешь, что тут конь не валялся.

Провалился в туалет? Прежде, чем куда-то шагнуть или прыгнуть, десантнику надо думать!

Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично.

Произошел случай отказа пищи от личного состава

Произошла перетрубация распределения.

Против кого вы будете защищать нашу Родину?

Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать...

Противогаз действует в радиусе 30 минут.

Противогаз надевают на лицевые части лица...

Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони!

Противогаз следует подбирать тщательно, точно по размеру, как презерватив. В нем ваша жизнь!

Противогаза не надо солдату пугаться, пусть боятся солдата в противогазе!

Протри, а то она тараканами обросла.

Прыжки через коня, а не коня на кобылу! Прыгая, представьте, что она присела!

Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.

Пуля летит сначала по параболе, а потом просто так, по инерции.

Пунктирным пунктом выйти на начальный рубеж.

Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.

Пушка стреляет, сначала, по параболе, потом по инерции. - А если ее на бок положить, за угол застрельнет? - По уставу класть на бок не положено.

Пушки на военном корабле можно расставить так: одну - в носу, а другую - на корме, а можно и наоборот.

Пыль, грязь, а мы на лыжах!

Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.

Пятку поставь на носок!

Работа телевизора определяется порядком его включения.

Работайте, работайте! Берите коня за рога.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.

Радиостанция не замолкает работать.

Раз приказано устранить прическу, значит, устранить.

Раз уж вы так себя ведете, то я тоже будут так себя вести!

Разбудите того, кто разговаривает.

Разговоры будете потом задавать!

Размешайте быстрее лужи на плацу, чтобы офицеры не ходили и не мочились.

Разобраться и доложить, что никаких нарушений нет!

Разрешаю десять минут покурить и оправиться. Построение через пять минут.

Разуй глаза, сними портянки с них!

Распустились! Я иду - они мимо сидят!!!

Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди.

Расстояние между ногами - один шаг.

Расстрелять их силою оружия!

Рвал на себе грудь.

Ремень должен быть начищен, а курсант - наглажен.

Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.

Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини!

Рисуйте где угодно, только в центре!

Ровнее, чем полосы на плацу, люди ничего еще не придумали!

Рот надо открывать не во время движения тела, а когда встанешь!

Рот раскрывать будете в столовой, а на стрельбищах в него пуля может залететь.

Рота! Взад сомкнись!

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Рота!!! Стройся!!! Десять секунд... пять... время! Так, теперь давайте подумаем, зачем я вас здесь построил...

Рота, затылком друг к другу, по диагонали, в шахматном порядке, бегом становись!

Рота, на помойку в баню, становись!

Рота, смирно! Плохо! Еще смирнее!

Рука выносится до груди поясного ремня.

Рука, товарищ солдат, должна идти взад, до отказа.

Руками не ломай - бесполезно! Ручку оторвешь.

Руку, товарищ курсант, надо взад - до отказу!

Рулевое управление служит для поворотов руля направо, налево и в другие стороны.

Рядовой Васин, молитесь Богу, что граната учебная. Иначе мне пришлось бы разговаривать с мокрым местом вашей халатности.

Рядовой Иваненко, я вас насквозь вижу. Ваш дед был бендеровцем, а бабка с немцами спала.

Рядовой Иванов, выньте руку из носа.

Рядовой Иванов, когда вы научитесь ходить строевым шагом, я от радости скорее всего напьюсь в стелькину маму.

Рядовой Иванов, что у вас постельное белье на шее торчит?

Рядовой Лукин, почему пряжка висит на порнографическом выступе вашего организма?

Рядовой Овечкин, берите в руки ведро с краской, кисть и отправляйтесь в коровник закрашивать пробелы в образовании.

Рядовой Пенкин, что на вас за внешний вид? Почему пуговица повисла, как сопля в морозный день?

Рядовой Петров спал на посту у знамени. Проспал самое святое, что у нас осталось.

Рядовой Петров, в строю надо петь со всеми, а не прикидываться "фанерой"

Рядовой Петров, возможно, вы и умнее меня, но я тоже не лыком сделан.

Рядовой Петров, ну что ты такой прибабаханный, будто у тебя яйца рассыпались, как шарикоподшипники? Ты хоть приободрись, грудь выпрями!

Рядовой Петров, что у вас то и дело вываливается из брюк? Что вы к ширинке-то лезете, у вас эта хреновина торчит из кармана.

Рядовой Петрова! Команда "автомат на грудь", а не груди на автомат!

Рядовой Рыбаков вернулся из увольнения с шейными засосами широкого профиля.

Рядовой Рябов, через козла надо перепрыгивать, а не залазить на него, как на бабу безотказного обслуживания.

Рядовой Седов, что у тебя штаны на заднице скукуежились, будто там ничего не выросло, одна пустота?

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Рядовой Сидорчук, срочно пришейте пуговицы на ширинке, а не ловите простуду интимным местом.

Рядовой Сидорчук, что вы повисли на турнике, как сосиска, без признаков жизни?

Рядовой Шкваркин, мусор выбрасывается в урну, а не в форточную промежность.

С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю.

С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.

С вами приятно беседовать, когда у вас сломана челюсть!

С гордостью за могучую технику, что подарил народ, он шарахнул по населенному пункту у пригорка!

С гусеницей справится не может. Червяк какой-то!

С детства здесь пора уже отойти.

С задницы начинает течь со всех дыр.

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

С такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!

Садись и заткни свой слух!

Сами понимаете, надо быть хорошо выпивши - подготовленным, чтобы на бомбардировщике напасть на истребитель.

Самое главное при погружении под воду - не пукать в скафандр, а то всплывем!

Самолет сбросил бомбу. Вы думаете, все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать.

Самолеты взлетали с авианосца, как блины со сковородки.

Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек.

Сандружина прибывает на место взрыва со своей тачкой.

Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!

Сапоги и портянки должны стоять около табурета.

Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову.

Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.

Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу.

Свежему подворотничку, как и начищенному сапогу, всегда увольнительную дать хочется.

Своей пламенной речью я зажег целую дивизию.

Своим поведением вы отшибли мне всю память до нулевого рубежа.

Сдать сапоги, которые у вас на руках и ногах.

Сегодня будем изучать рацию на танке. - А рация на лампах или на транзисторах? - Для особо тупых повторяю - рация на танке!

Сегодня весна, листочки-цветочки, щепка на щепку полезут...

Сегодня вторник, суббота ближется.

Сегодня на первом камбузе наглым образом был задавлен крысами корабельный кот Неустрашимый!

Сегодня прошелся у вас по тумбочкам и обнаружил там бардак!

Сегодня тренировали выход из строя. Завтра выйдем.

Сейчас будет срез знаний.

Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.

Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.

Сейчас вы матом ругаетесь! А потом этими же руками будете хлеб есть.

Сейчас вырву руки, чтоб не разговаривал!!!

Сейчас двояк поставлю! Железный! Во-о!

Сейчас катапульты у истребителей работают хорошо. Теперь инженеры думают над тем, как обеспечить одновременное открытие крышки кабины самолета.

Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте.

Сейчас мы рассмотрим, что он из себя предназначен...

Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!

Сейчас я доведу до вас анекдот.

Сенькин, оставьте свою дурацкую ухмылку на дембель. Это вам не Юрий Никулин, а противогаз.

Сержант должен каждое утро вставать не с той ноги, чтобы солдат не дремал.

Сержант! Почему у вас дневальный не подстрижен, на ушах висит?!

Сержант! Строй взвод! Отсутствующих поставить в отдельную шеренгу.

Сержант, почему у вас во время занятий одиночки толпами ходят?

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Серьезные требования к красоте окопа - это не прихоть командиров! В бою он может стать не только могилой, но и вашим гробом!

Сигнал к атаке: три зеленых свистка вверх.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Сидеть передо мной смирно!

Сидим тихо, чтобы слышать, что рассказывает телевизор.

Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить.

Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...

Сидоренко, портрет своей девушки ты на ночь сдавай мне, чтобы не волновать свои половые органы частым подглядыванием.

Сидоров! Оденьте шапку прямо, а то вам еще самокрутку в зубы и дым караулом.

Символика и гирляндика.

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

Скворцов, у тебя штаны вспотели от бега или воды много пьешь?

Сколько вам говорить, что звонок в обе стороны звенит!

Сколько веревочке не виться, а конец все равно у меня в руках.

Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где еще двое?

Сколько можно вас говорить?

Сколько можно говорить, чтобы не ходили на подоконник!

Сколько солдата ни призывай - все равно он думает о чем-то несуразном, что есть у девушек!

Сколько человек на гауптвахте? Как никого? Непорядок! Сейчас будут.

Скрипеть в ногу!

Слабых до женского полу определим в казарме мыть полы. Выходите, кто вчера бегал в самоволку разрядиться?

Слева направо бегом шагом марш!

Слово - не воробей, и нагадить им можно больше любой коровы.

Сломал ногу? Не лежи попусту, начинай отжиматься!

Службу в армии стыдно начинать с гауптвахты! Это же как первая брачная ночь без оргазма.

Служить надо добросовестно, чтобы не было мучительно больно встречать Новый год в казарме без друзей, которые уедут домой в ноябре.

Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую!

Смирно! Я вам кто или нет?

Смирно!... Дышат? Дышат! Отставить!

Сначала кончает оркестр, потом кончают все.

Сначала у солдата должен расти авторитет в глазах сослуживцев, потом живот, а не наоборот.

Снег должен быть белый и квадратный.

Со мной вас здесь двенадцать идиотов. Петров не в счет, он прикомандированный и завтра отправится в свою часть.

Собакин, у тебя же на лбу печать скорби отложилась и уши погрустнели. Неужели так уж невмоготу без бабского пола? А не женился бы до армии, не напробовался бы энтого дела, не привык бы к мягкому прикладываться, счас бы веселился, как все другие неженатые.Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.

Согнуть носок в колене, пальцы в локтях!

Содержать туалет в таком неприглядном виде... А вдруг туда девушка зайдет, и что она о вас подумает, глядя на эти кучи?

Соединенные Штаты Америки и Южная Карелия проводят совместные учения в районе Тихоатлантического океана.

Создавались две системы, на конкурсной основе, в плановом хозяйстве. И в итоге были приняты обе. И обе оказались хреновыми.

Солдат - самое мелкое живое существо.

Солдат должен верить командиру, а не инстинкту самосохранения. В конце концов, инстинктов много, а командир - один.

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Солдат есть необходимый элемент оружия, врученного ему Родиной.

Солдат не должен домогаться женского пола, солдат обязан брать их штурмом - сразу на штык!

Солдат свой автомат, как итальянец макароны, обязан знать до последней дырочки!

Солдат становится по-настоящему бойцом после того, как понюхает пороху, а не всякой дряни вроде ацетона!

Солдатская баня - это не русская баня с веником и пивом, а баня с тазиком и без горячей воды.

Солдатский туалет должен сверкать белизной, как платный сортир, а не наоборот!

Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером.

Солдату заумности не нужны: полста пять - ему нужно говорить пятьдесят пять.

Солдату нечего задним местом думать, за него командир подумает.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подъем не в 6:00, как обычно, а в 6:10.

Соловьев, что ты позоришь мои седые головы!

Сон - это не личное время, сон - это отбой.

Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран...

Социализм планирует запуск космических планет, беспрерывно, далее Луны и так далее, а студент Иванов не хочет изучать тактику.

Спирто-водковые изделия.

Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Не мое"!

Спокойный, сдержанный офицер. Изобретательный, упорный, вдумчивый и аккуратный. Ни при каких условиях я не хотел бы видеть его в составе вверенного мне подразделения.

Спрашиваю: зачем в туалете голую бабу нарисовали? Во-первых, непохожа, во-вторых, страшна, как нечищеный автомат... Меньше всего надо думать сегодня о бабах! Баба в современном скоротечном бою - не помощник!

Спускач, рядовой Немоляев, у вас в штанах. А эта хреновина называется курком.

Среди коллектива пользовался хорошим положением.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Ставьте ногу на весь плац.

Старослужащим разрешаю подстричься под пилотку, а то заросли, как панки.

Старший начальник потому и старший, что старше его уже просто невозможно быть.

Старший по чину не всегда может быть таким же умным по званию.

Статьи о половом воспитании журнала "Здоровье" способствуют укреплению воинской дисциплины.

Сто дней до проказы.

Стоит пустить кого-нибудь в продсклад - обязательно в штаны наложат!

Стоишь тут из угла в угол и молчишь, как рыба об лед.

Стой там, слушай сюда!

Столовая опять наскребла массу нюансов.

Стоят девицы полуодетые, полураздетые. На улице 15 градусов тепла, а они стоят.

Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у-у-у!

Стрельба прямой наводкой - это когда снаряд летит не по траектории.

Стрелять лежа, с колена.

Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Стрижку и все такое спереди - сзади подравнять, все лишнее убрать, необходимое выпятить, и чтобы мне язык прикушенным был у каждого во рту, не трепыхался, как беспокойный конец в штанах!

Строевая подготовка - вот ваш основной предмет.

Строевая стойка - это вы как будто проглотили лом и стоите. Не понял, Иванов, как вы его глотали - загнутым концом вперед?!

Строевой смотр полка - это вроде конкурса красоты, но, конечно, поскромнее

Строиться в колонну по четыре в сторону следующего плана.

Студенты умнее баранов, но ими нужно командовать.

Стул убрать, пускай стоит по стойке "вольно" и смотрит.

Стыдно пограничнику быть таким небритым. Вы что, хотите, чтобы Родина с вашей щетины начиналась?

Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву.

Сунул термометр - измерил давление.

Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

Существуют две команды: "положить оружие" и "оружие положить".

Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут.

Сфера вообще идеальная поверхность, она и снаружи сферическая, и изнутри сферическая.

Сына у него убили перед самой войной, в День Победы...

Сюда надо поставить шлагбаум или толкового майора.

Сядь где-то туда.

Сядь ровно, параллельно парте.

Та-а-ак, всем оправиться... И чтобы я больше о писунах в походе не слышал! Лучше в узел завяжите свои мочеотводы, ясно?

Таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь?

Так как я к умникам не отношусь, решил пойти в армию.

Так светло, что просто дышать нечем.

[А.Н.А.Т.О.Л.И.Й.]

Так, что за бардак бежит?

Таким образом, необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника.

Такой новый год бывает не каждый месяц.

Там были горы, горы мусора, аж потолок сыпался.

Там есть работы и Карла, и Маркса.

Там повсюду лежали трупы убитых и раненых...

Там протоптана асфальтовая дорожка.

Там учебный мастер есть сидит.

Там, где развалился курсант, там значит он спит.

Танк - это сильное противотанковое средство.

Танк из грязи может сам себя выехать.

Танки наступают небольшими группами, по 3-4 человека.

Танки не моют. Их красят!

Танкист из вас никудышный - с завтрашнего дня будете людей возить.

Танковые войска состоят из запчастей и подразделений.

Тащитесь, как три дня!

Твой танк не бык, а туда же - на корову!

Твоя шинель бабской юбкой пропахла.

Те, которые опоздали по причине других проблем, должны предупредить даже перед опозданием.

Тебе жить-то на один раз пописать, а ты: "Пиво, пиво".

Тебе что, лень трубку набрать?

Телевизор даже и в армии остается телевизором, то есть определенным набором радиодеталей, соединенных так, чтобы на экране появлялось четкое изображение.

Противоракета среди офицеров именуется как изделие, иногда проще - ПР-53Т6, а иногда еще проще - эта хреновина.

Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.

Теперь быстренько признались, куда туалетная бумага из сортира пропадает? Учтите, будете задницу драть газетами!

Территория, строиться на ужин!

Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки.

Тихо! Базар, как на рынке.

Тише, а то чай остынет.

То, что мы сегодня допустили - это разложение по кроватям!

Товарищ генерал! Прошу пойти мне навстречу и сделать меня инвалидом.

Товарищ курсант! Вы скоро умрете, через три дня. По вашему внешнему виду вам уже лет 80.

Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии!

Товарищ курсант! Вы что, первый раз с Луны свалились?

Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.

Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас...

Товарищ курсант! Носки у вас должны быть зеленого цвета. Синий - это цвет потенциального противника!

Товарищ курсант! Повернитесь и посмотрите на свою шею! Повернитесь в направлении к сюда.

Товарищ курсант! Почему у вас вся морда лица синяя?

Товарищ курсант! Почему у вас глаза квадратные, в два раза шире, чем по Уставу?

Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо.

Товарищ курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту.

Товарищ курсант! Сядьте в строй!

Товарищ курсант! У вас прическа хуже, чем у Котовского.

Товарищ курсант! Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте ее, куда положено.

Товарищ курсант, вы - кабан женского рода!

Товарищ курсант, вы заставляете меня думать!

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!

Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.